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美文 人生感悟 爺爺沒有看見的事 2000年的一個夏夜，我家吵翻了天。 兩個月前，全家人哭成一團，將爺爺隆重安葬。葬禮罷，圍坐在爺爺生前常坐的桌子前，嬸嬸突然問，遺產怎么處理——她指的是爺爺的房子。爸爸、媽媽，姑姑、姑父和叔叔瞬間交換眼神，卻沒一個人接茬。過了一會兒，爸爸對我，也對堂妹說：“你們先出去下。” 我和堂妹依偎著，不住拭淚。爺爺極愛我們，現在物是人非……忽然，里屋傳來爭吵聲，聲音越來越大，我走過去，從門縫中偷窺，我看見媽媽和嬸嬸已激動地站了起來。 媽媽的話落地有聲：“我家孫強是長房長孫!”嬸嬸不依不饒：“現在男女平等，何況孩子爺爺到死，都是和我們一起過的!”堂妹也走過來，她問，發生了什么事，我把她的頭按回去，推著她走出家門。 那天，媽媽忿忿離去，我和爸爸跟在她后面。一段時間內，爺爺房子的事沒有人再提起，直至一日，媽媽突然問起爸爸，爸爸囁嚅著；媽媽再問，他就沉默了。 沉默良久，拖到不能再拖，爸爸硬著頭皮承認，他背著媽媽簽了一份協議。就在我們忿忿離去后的第三天，由姑姑作證，爸爸同意將房子的產權劃歸給叔叔嬸嬸一家。媽媽氣得直哆嗦，不住地罵爸爸。 那年，我高三，無論年齡還是思想，都介于孩子與成人間。對于爺爺的房子，我沒有任何占有或放棄的意識，但朦朦朧朧中，我本能地認為叔叔強占了我們家的財產，他們集體做了一件大事，偏偏瞞住我和媽媽；我恨叔叔，捎帶著對爸爸不冷不熱。 我家和叔叔家斷絕了來往。 事實上，因為那份協議，媽媽甚至要和爸爸離婚。爸爸做好做歹攔住了她，但此后每次口角，媽媽便要提起房子、協議，而爸爸不吱聲，或者惱羞成怒，干脆重重地關上門，一走了之。 我、媽媽和叔叔一家幾乎不見面。除了一年一次爺爺的忌日，或春節、清明節集體去掃墓。 幾年中，我家和叔叔家同桌吃飯的機會不超過三次，為表示厭惡，只要叔叔夾過哪盤菜，我就直接把那盤菜從我面前拿開，以表示他碰過的一切我都不想再碰。每次吃飯，我和媽媽都急匆匆吃完，嘴一抹就走開。這樣說吧，雖然每年都見面，但由于我從不正視叔叔，幾年來他是什么發型，胖了瘦了我都沒看清。 大學畢業后，我讀研，離開老家。再接著，我又畢業，在上海找了份工作，朝九晚五，做牛做馬。 堂妹讀的是成人大專，她的生活和我的完全是兩條軌跡。聽說她交男朋友了，聽說又分手了，聽說她工作的單位，領導很喜歡她，有意招她做兒媳啦——這些消息輾轉從其他親戚口中傳來，再傳人我耳中已是過去時的堂妹“最新動態”。 其實，小時候，我和堂妹感情很好。只是，大人間的矛盾，讓我們逐漸疏遠，我們不通音訊，當彼此透明。 一日，我接到電話，媽媽打來的。她提到叔叔，這讓我有些詫異。原來，這一兩年，親戚們大多退休，親戚們的孩子也大多到了男婚女嫁的年齡，家宴、婚宴、聚會、見面，越來越頻繁。“人家都談笑風生，就我板著臉賭氣，倒顯得我不大氣”，看得出，媽媽對往事有芥蒂，但已比過去想得開。 這幾年，我也多了些閱歷，不再是非黑即白的少年時代。所以當媽媽在電話中問我，“孫儷結婚你回不回來”時，我思索了一下，就滿口答應。因為我知道，按照老家的規矩，女孩兒出嫁，要由哥哥背出娘家門，而我是堂妹唯一的哥哥。 堂妹結婚那天，我簇新的西服上沾著星星點點的金粉，堂妹興奮得一塌糊涂。我背她出門時，她緊緊摟著我的脖子，就像小時候，我帶她出去玩。 妹夫梳平頭，個子很高，人很結實，他一口一個“大哥”，叫得我頗為受用。（人生感悟 www.lz13.cn）有親戚打趣：“妹妹都結婚了，哥哥啥時候結啊?”叔叔也問：“對啊，老大啥時候結婚啊?”我不得不笑著接茬兒道：“快了，快了。”這是自2000年來，我第一次和他說話。 第二年，堂妹的孩子出生。 說來奇怪，這孩子竟然和我一樣，在耳朵旁邊長著一個小小的肉疙瘩，“這孩子和大舅有緣分。”媽媽在孩子的滿月酒上，這樣解釋。我抱著那孩子，他對我笑，我的心里蕩漾出一朵花。 當晚，宴罷，我們一家三口散步回家。爸爸夸媽媽，你現在年紀大了，心態平和了，不像過去……媽媽接過話，主要是經濟寬裕了，錢不那么重要，想到那房子，我還是會生氣，但有時想，算了，為了那點錢，一家人弄得互不來往不值得。 這是多年后，爸爸第一次解釋，他說，爺爺生前一直和叔叔一家生活在一起，作為長子，爸爸總覺得對爺爺的照顧沒有叔叔多，而當時叔叔經濟拮據——嬸嬸下崗，堂妹成績一般，想考個正式的大學沒任何希望，那意味著又要花錢……“我怕和你商量后，就會打亂我的決定。”媽媽沉默不語。我扶著她，一路走，一路跟在爸爸身后。 去年夏天，我準備買房，需要動用爸爸媽媽的積蓄，專門回了趟家鄉。叔叔、嬸嬸不知從哪兒得到的消息，他們竟抱著外孫親自上門來了。 堂妹的孩子可愛至極，正是咕咕說話的時節，他會喊我“舅舅”，我抱著他，一會兒舉到頭頂，一會兒放到腳下，把他逗得哈哈大笑。 叔叔嬸嬸，則忙著和爸爸媽媽說話。一道茶過，他們打開包，沒有任何前兆，掏出十萬元現金擺在桌上，媽媽吃了一驚，不知是什么意思，嬸嬸解釋：“知道老大要買房……”叔叔接過話，“是借，但隨便孫強什么時候還，”他頓了頓，“不還也行。” 媽媽的臉上閃過一絲意外，爸爸端著茶壺，給每人的茶杯續上水。放下茶壺，我發現他的眉宇間分明有喜色流露，仿佛在媽媽面前長了志氣。 今年春節，我帶著媳婦回去舉行婚禮。叔叔忙前忙后，爬上爬下。堂妹嘟著嘴：“我結婚的時候，爸都沒這么忙過!”叔叔笑著說：“這是孫家娶媳婦兒!孫家的大事，當然我要忙!” 接親、行禮、拜祖宗、堂妹的孩子在我的婚床上滾來滾去，又留下童子尿，象征“早生貴子”。 一切禮畢，打仗似的一天結束，我們全家從酒店回來，累得歪在客廳沙發上。白天行禮用的桌子中間，擺著爺爺的遺像。大家圍坐在桌子前，這一幕多像十年前，爺爺剛去世時的情景。 嬸嬸、媽媽、姑姑哄著堂妹的孩子玩。堂妹用一條干毛巾，輕輕拭著相框，過了一會兒，她放下相框，突然說，時間過得真快，爺爺去世都10年了。爸爸接過話，可惜爺爺沒看到你和你哥結婚、生孩子。 我和堂妹對視一眼。想到幼時，爺爺常一邊喝酒，一邊喂我倆花生米；還說要看到我們成家立業……爺爺去世后，我和堂妹，我們一大家人甚至很難坐在一起，團團圓圓；不過現在終于坐在一起，爺爺沒看見，我多希望他看見。 我捂著臉，稍頃，媳婦卸完妝走出來，她驚訝地問：“怎么都在哭啊?”我抬起頭，發現爸爸、叔叔、堂妹，幾乎全家都在流淚。 媳婦把我偷偷拉到一邊：“出啥事啦?”我一抹臉，對媳婦說：“沒事，只是爺爺沒有看見。”分頁：123
壕并不可怕，可怕的是自強不息的壕 文/特立獨行的貓 我有一個高中同學老高，在日本開餐館并且做代購，每天忙得跟狗一樣。雖然是餐館老板，但也要白天自己刷盤子，用餐高峰期的時候端盤子倒水結賬一個不差。稍微有點時間就去各大商場給需要代購的客人買貨，晚上下班后點貨，半夜去郵局給國內的客人發貨。老高累的喘不過氣的時候，就喜歡給我發微信，我每次都給她講一個身邊自強不息的壕的故事，來鼓勵老高努力賺錢，給我兒子送多多的紙尿褲。在講了第18個壕的故事后，我們總結出來一個觀點：壕并不可怕，可怕的是自強不息的壕。 其實我們所講的壕，并不是什么大富大貴的二代們，那些大壕跟我們開始就不在一個世界里。我們講的只是我們身邊家境優渥，看起來不需要什么奮斗就可以活得很滋潤，但跟我們活在一個水平面壕們，或者說，就是那些很多人嫉妒，覺得老天不公平的對象吧。挑幾個例子，給大家也分享下。 一號壕：父母有錢可以提供資源，但力要自己努 一號壕是我的同學，屬于父母有錢。一號壕是鋼琴特長生，90年代初父母就在外企上班，在全國人民月薪200的時候，人父母已經月薪好幾千了。學鋼琴是個富貴的愛好，不僅要孩子自己有興趣，更要有強大的財力支持，才能看見點效果，否則只有夭折在半山腰。一號壕叮叮咚咚學了十幾年，本科沒畢業就去了加拿大著名的音樂學院，并成為全球青年鋼琴家之一全球巡回演出，如今更是在美國最著名的音樂學院讀研究生。父母早已在國外給一號壕買了大別野，全家也已經移民海外。看上去多么完美的家庭，多么完美的小孩，仿佛一切都是為她天造地設的，坐等畢業。提起每天的生活，一號壕跟我說：“我每天5點就要起床，6點出發去學校琴房開始練琴，中間有課上課，或者給小孩子上課賺外快，沒課就一直練琴到半夜12點，再開車一小時回家。我每天都這樣過來的。” 二號壕：老公的錢當然是我的，但我也要有自己的愛好和價值 這年頭沒幾個不想找個有錢男人的姑娘吧，但男人的錢和房子是否也有自己的一半一直是婚姻關系首當其中的大敵。二號壕就嫁了這么一位有錢的老公，老公不光有錢，還特別疼愛她，要啥有啥要啥給啥。二號壕的老公是做境外貿易的，買賣也挺龐大，家里也趁幾個億，而二號壕是個同聲傳譯，工作挺多年積累了不少人脈和資源，地位也挺高，每天也忙碌的奔波在各個高端會議之間，有時候還不得不帶著兒子去會場呆著。她準備過幾年移民去歐洲了，某次我問她：“你都快移民了，家里老么有錢，你這么累干嘛，在家呆著玩兩年就該走了。”二號壕所：“我老公的錢當然是我的，但我也要有自己的愛好和價值。移民后我能干什么我還沒想好，但能在國內呆一天，我就得讓自己忙活起來，這樣對孩子也是個榜樣呀，我可不想將來孩子為我為什么媽媽不工作。” 三號壕：可能很多人生下來就什么都有了，我沒有，但我自己可以掙 三號壕是個小哥們，比我還小兩歲，是大學時候兼職時候認識的。當年的三號壕，還是個剛上大學的小男孩，我們排班在一組，因此交流也會比較多。三號壕從小家境十分不好，在農村很窮的地方，據說走出大山要三天時間。雖然不富裕，但家里認為只有讀書才能讓他走出大山，因此拼命供他讀書。三號壕從高中進入縣城讀書開始，就開始勤工儉學，大學第一年的學雜費沒問家里要一分錢。后來我們偶爾有聯系，他不斷找到新的工作機會鍛煉自己，大學沒畢業就開始創業，畢業第二年就開始投資房產，陪客戶喝到半夜在微博找代駕。去年再見到他的時候，正在讀MBA，父母也早已接到北京一起生活。談起過往，他說：“剛畢業時候我還住地下室，花幾百塊買個二手筆記本，想不到現在自己也能讀上MBA了。可能很多人生下來就什么都有了，我沒有，但我自己可以掙。” 看完三個壕的故事，可能你會說：“那是他們生來就有，或者能找個好老公和好機會，我就找不到啊”；也許你還會酸溜溜的說：“有錢就一定會幸福么？”但不管你說什么，他們都依然是壕，你依然不是；不管壕們的原始積累來自哪里，總有那么一個人，為自己或為家人曾經拼命努力，在所不惜。講這三個故事，并不是想要討論有錢沒錢的問題，而是想說，壕都這么努力，你不努力還有活路嗎？ 其實我們每個人身邊都有這樣一位壕，他們比不上大富大貴的人家，但比起我們綽綽有余；他們有比我們更多資源，但也與我們一樣，甚至比我們付出更多的努力。只是很多人不愿意正視這樣的現實，而總在心里找理由的想：“他是因為家里有錢才有機會。”“XX老公有錢她才可能一門心思工作，我還要為房租奔波呢。”“工作那么累，哪有時間兼職啊。” 壕是因為自強不息才越來越壕！就算女壕有個有錢的男壕，那也是因為他們在精神上的高度一致，才能走到一起，讓他們更棒更壕！壕并不可怕，可怕的是自強不息的壕。人生奮斗路，別總說自己不愛錢，也別說自己沒什么物質欲，這都是人生來的基本需求，沒什么可丟臉的。就算你現在還不是壕，但要在心里有點壕的勇氣，別總說自己是個窮逼，心理暗示的越多，你就會越來越窮逼！別總把人生失敗，女友變心什么的歸結為窮，那你這輩子真壕不起來了。 老高說：“我以前連自己吃過的碗都惡心的碰都不碰一下，現在居然刷別人吃過的碗。”其實代購老高也是個小壕，在高中我們人人都穿校服和服裝城便宜貨的時候，老高已經天天阿迪耐克，打扮的跟楊二車娜姆一樣花枝招展的談戀愛了。其實我沒想到，跟我住頭對頭床鋪，半夜不睡覺嗑瓜子兒的老高，家境優渥的老高能吃這么多的苦，能為了自己和家人的幸福這么打拼。老高心里還有個夢，就是做一名服裝設計師，據說她已經開始起航了，和一名日本的服裝設計師合作，她負責創意，對方負責繪圖和制作。在我心里，老高的未來，就像修女說的那樣： 溫和而禮貌， 安詳地散發著有錢的氣息。 為什么我們不是土豪卻能堅強地活下去？ 最可怕的不是很多人比你牛，而是比你牛的人比你還努力 世上最可怕的事就是比你聰明的人，比你還努力還認真分頁：123
郁達夫：陽光廣場 陽光廣場是個迷亂暈沉的地方。從亞北開發區長滿黃金的地下轟然伸出兩只巨手，胡亂抓下塊天空，摩肩接踵的浮華就聞風而至，交融，纏繞，氣喘吁吁，堆塑出風姿淋漓的現代宮殿。每次經過我都呼吸急促，充滿莫名的熱情。它太漂亮，所以邪惡。褐紅的四壁從天上澆潑下來，幾千扇寶藍色單面透光玻璃后正隱藏著同一個欲望故事。紫色綢緞橙色氣球呼啦啦地碰撞著，空氣中仿佛有閃電在流淌。不銹鋼門拱巨大，雪亮，壓迫著螞蟻般的人群。順著大理石鋪就近百米的台階，走到站滿古羅馬雕塑的中央，才發現可以俯望整個城市。城市很臟，污染著春情。氣質優雅的侍應生伸出雪白手套，為持卡貴族指領進入各種高級場所的便道，衣著光鮮的女郎繼續朝我拋灑玫瑰花瓣，她的百褶裙也像她周圍人的發帶，閃爍著自豪的金色。她是不是也看出我需要更美麗的情人，更優裕的生活，更晴空萬里的心境？ 俊彩星馳，鮮衣怒馬，才華可以帶來這些，我深信不疑。我要每天沉浸在陽光廣場的風采里，等待理所當然的艷遇；要讓每一扇彩色玻璃投射的陰影，沐浴我虛偽的憂郁，這是女人們在無所事事時愿意看見的；我要日進斗金，維持最豪華的開銷；要全身上下名牌凜凜，須臾呼吸都散發上流社會的夜生活香水味。我的要求很低下，我的渴望很庸俗，我的現實還差著一點，這讓我煩惱。因為我現在在這里。在陽光廣場。我必須這樣。 我的形象是藍天白云的，沒有多少人能抵擋，尤其是那些神秘慵懶的女子。我的歌聲是無孔不入的，能把每片寂寞的心攪拌得一片混噩。我要擁有真正富翁的風度，以及真正貴族的蒼白，冷漠，心不在焉。我要永遠不再為生活受累，有人要提前給我精心準備。我要盡情享樂，從最奢侈的盛宴到最完美的音樂。我不相信只要很少的物質就能安靜下來做我想做的一切。我要得到更多，因為別人得到過。這就是我在陽光廣場的真實想法，我毫不避諱，并且津津樂道，不以為恥。 誰來點穿我的秘密？ 我緊握著十年辛勞，穿筋蝕骨的疲憊，我強挺著苦熬的長夜，紊亂的睡眠神經。我憤世嫉俗，驕傲而狂躁，內心卻充滿軟弱。我總難以面對現實，感覺生活在一切的邊緣。圈子如此殘酷，如此淫靡，我要用服從簽下一張簡單的收條，走進這里任意一個美麗的房間。我忘了曾經妥協過多少，還殘存了多少自己。 風玩弄著表情模糊的雕塑，發出一種曖昧的嗚咽。我靜靜坐在廣場唯一的青玉門拱下。雪白的侍者又過來小心問候，我揮一揮手，讓他走開。金色發帶的玫瑰仕女那么可愛，我盤算著邀請她去喝點什么，再讓她開始我以下的故事。打斷我的是個粉白的嬰兒，正指著一堆篝火嘻嘻地笑。幾個祭司打扮的黑色身影隨即飛奔過去。遠處響起一絲空曠的牛角號聲。誰也不能知道我的來歷，如同不知道眼前這些超現實色塊拼湊起來的人影，背景在真相來臨之前都含有幾分險惡。當最忠誠的東西再也無法守護心靈，我就必須從華貴的縫隙中欣然進入另一世界，虛幻也好，空談也好，總之是改變。我知道我是物質的間諜，而不是奴隸。 如果沒有名分可以證實自己，誰會聽我水晶般的傾訴？如果沒有寧靜來煉字，誰能不說我在詞藻上庸俗地飄浮，一無所成？如果沒有拒絕，我如何享用來之不易的刺激？如果沒有荒誕，哪里有現實？沒有瘋狂，哪里有城市？而當世界變成絞索，怎樣的金碧輝煌才能做它的一枚戒指，把我這吟唱的無名指漸漸收緊？ 我環顧天穹，尋找一個準確的時刻，站在陽光廣場正中。那時白云和烏云都金邊璀璨，醺風爛漫。我要讓一陣狂亂的感應穿透我軀體，從頭到腳潺潺流過。巨大的美麗讓我心悅誠服，我答應做你的又一個祭品。我知道此刻有許多人正在進行同樣的儀式。我要愛上每一(www.lz13.cn)個人，尤其是女人。我要用放蕩來洗刷我血管上的皺紋，用享樂來拉扯神經，制造千金難買的激情。我還要在顫抖中找回抗衡誘惑的美妙方式，那就是和它融為一體。 事實上，陽光廣場只是一個普通地方。非常普通，以至于無限夸張它的體積，它也只是微笑不語。宮殿的氣質只在深夜顯現。七彩霓虹打在墻根，廣場變成一整塊透明的藍綠寶石，艷光四射，照亮被它挖去的半個天空。而現在是正午，城市很臟，人群在興奮地忙碌。雪白手套的侍者原來只是穿著臟污白襯衫的售樓小廝，正追逐著一群老外，聲嘶力竭地游說；金色花冠的玫瑰仕女馬上就要被夕陽摘走所有的免費裝飾，瞬間還原成可憐的賣花少女。她的嘴唇在歙動，哭聲卻被遼闊的陰影吞噬。一個浪蕩的氣球飛過來，有人大聲催促著什么。我走上前，想買下那些枯萎廉價的花瓣，突然發現四周撲來敵意的目光，我抬起頭，往眼里填充好陽光般的善變和冷漠。 郁達夫作品_郁達夫散文集 郁達夫散文讀后感 郁達夫詩詞分頁：123
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